最近
ここ2週間ずっと体調が良くない。
胃が元気なくて
胃もたれ、吐き気、気持ち悪さ
が常にある。
1年半前もストレスでご飯が食べれなくなった。
病院行って胃カメラとか精密検査したら
元々消化能力が普通の人より劣っていたのと、
胃の形がこれまた人と違って消化しにくい形状らしい。
基本的に僕の食生活は食べたい時に食べるスタンスで、
食べる時はガッツリ食べる。
食べない時は食べないってしていたから
病院の先生に3食バランスよく食べてっていわれた。
今もその時と同じような状況になってる。
空腹が訪れなくて、常に胃もたれ。
でも何か口にしないとと思って食べるけどすぐ少量でお腹いっぱいで
気持ち悪さと吐き気が止まらない。
吐きたいけど吐けないからそれが辛い。
しんどい。
誰か教えてほしい。
よくわからないけど今はミニトマトにハマってる。
無性に食べたくなるから体調崩してからは常備してる。
産地直送の3キロトマト買おうかとも思ってるくらい。
ミニトマト4つで満足できる胃袋になっているのが怖いです。
胃薬も買い足さないとだから大変だ。
お久しぶりの
ここ数ヶ月、自分と向き合う時間が増えている。
自分では分かっていても向き合いたくない黒い部分。
強制的に向き合わされるから毎度頭がパンクする。
僕は自分の気持ちを言葉にする時涙が出てくる。
それは幼少期の時からだ。
別に僕が責められている訳じゃないのに、
自分の気持ちを伝えること自体が怖くて
頑張って伝えると涙が出てくる。
自分の気持ちを伝えていいのか、
相手はどう思っていいるだろうか、
言葉は常に恐怖と隣り合わせ。
そして自分と向き合う時にも涙が出てくる。
自分と向き合うのが怖いから。
自分で自分を受け入れることができない。
自分を知ることが怖くて、
自分を受け入れることができなくて、
自分を受け入れていけないと思っていた。
それは今でも変わらない。
その恐怖が定期的に今でも襲ってくる。
涙が止まらなくてどうすることもできない。
こんな姿は誰にも見せられないし見せられない。
こんな自分を見せたらそれこそ嫌われる。
常にそれが僕を取り巻いている。
あとは自分を見透かされた時も出てくる。
多分、これは死ぬまで思い続けるだろう
生きてること
自分の存在価値は何で決まるのか
僕はこの1年でそれを考えるようになった
きっかけは1年前
仕事が休みになりコロナの影響もあって家に篭るようになった
予定がなくても外に出たくて
アウトドアが好きな私
それなのに『誰にも会いたくない』『家から出たくない』
常にそう思うようになった
そして僕は 躁鬱 境界性パーソナリティ障害 になった
朝起きてお茶を飲み、本や動画を見て
夜になったらベッドに入る
それの繰り返しだった
処方された薬を飲んでも何が変わっているのかが分からない
どうしたらいいのか分からなくて、僕はついに念願の自傷行為をした
最初にしたのはリストカット
初めての行為は痛いようなでも物足りないい
なんで血が出ないんだ
切れ味の悪いカミソリで右に手首を何度も切った
ちょっとずつ切り方のコツを掴んできた
そして痛みが徐々に快感へと変わっていった
もっとこの快感を味わいたい
もっとここから流れ出でくる血を見てみたい
そう思って切っていた
今はしていない
仕事上目立ちやすいから
でも本心はやりくてしょうがない
もっと快感と僕の血液を見てみたい
僕は人の目とか正直気にはしていないが
周りがそれを見る目はよろしくない
切り跡も僕は目立つと思っているが
普段生活していて気づかれたことは1度もない
意外と目立たないんだろう
2つ目の行為はOD
処方された薬を過剰摂取した
物凄い吐き気と痙攣
これがODか
だが薬に抗体ができたのか2回目以降何も症状は出なくなった
基本的に薬は毎食後とかだったけど
基本的に3食しっかり食べる人ではなかったし
この状況だったからこそしっかり食事をとることはなかったから
薬は大量に余っていた
今でも無性にODしたくなる
2ヶ月くらい前にしたけど
吐き気で苦しむのが僕にとっては少しキツい
はじめまして
初めまして。『自分』です。
最初は自己紹介からします。
どこにでもいる普通の人。
ただ、他の人と違うところは
育った環境、それによって作られた性格、感情。
自分の過去によって形成された今、
どう行った自分になっているのか
綴っていけたらと思います。
『自分』はここでは気分によって
僕 と 私
で一人称を変えます。
特に理由はありませんが、なんとなく、
性別って今どき関係なくないですか？
なりたい自分になればいい思っているので。
きっと誰の目にも止まることはないだろうけど、
自分を知って行きたいと思ってブログを開設した。
自分の事を1番わかっているのは自分だと思っているけど
本当にわかっているのか、
そして過去に自分の犯した過ちを自分に刻み込む為に
ブログに記す。
そんな何処の誰かも知らない『自分』が
面白いなって思ったら見てあげてください。
主はきっと喜びます。
では、次の投稿まで。
