生きてること

自分の存在価値は何で決まるのか

僕はこの1年でそれを考えるようになった

きっかけは1年前

仕事が休みになりコロナの影響もあって家に篭るようになった

予定がなくても外に出たくて

アウトドアが好きな私

それなのに『誰にも会いたくない』『家から出たくない』

常にそう思うようになった

そして僕は　躁鬱　境界性パーソナリティ障害　になった

朝起きてお茶を飲み、本や動画を見て

夜になったらベッドに入る

それの繰り返しだった

処方された薬を飲んでも何が変わっているのかが分からない

どうしたらいいのか分からなくて、僕はついに念願の自傷行為をした

最初にしたのはリストカット

初めての行為は痛いようなでも物足りないい

なんで血が出ないんだ

切れ味の悪いカミソリで右に手首を何度も切った

ちょっとずつ切り方のコツを掴んできた

そして痛みが徐々に快感へと変わっていった

もっとこの快感を味わいたい

もっとここから流れ出でくる血を見てみたい

そう思って切っていた

今はしていない

仕事上目立ちやすいから

でも本心はやりくてしょうがない

もっと快感と僕の血液を見てみたい

僕は人の目とか正直気にはしていないが

周りがそれを見る目はよろしくない

切り跡も僕は目立つと思っているが

普段生活していて気づかれたことは1度もない

意外と目立たないんだろう

2つ目の行為はOD

処方された薬を過剰摂取した

物凄い吐き気と痙攣

これがODか

だが薬に抗体ができたのか2回目以降何も症状は出なくなった

基本的に薬は毎食後とかだったけど

基本的に3食しっかり食べる人ではなかったし

この状況だったからこそしっかり食事をとることはなかったから

薬は大量に余っていた

今でも無性にODしたくなる

2ヶ月くらい前にしたけど

吐き気で苦しむのが僕にとっては少しキツい